優(yōu)生與差生之間，差的絕不是智商，更多的是孩子的自制力和執(zhí)行力！

　　美國斯坦福大學(xué)有一個著名的棉花糖實驗:讓一個4歲的孩子單獨待在房間里，給他一顆棉花糖，告訴他，如果他能堅持15分鐘不吃這顆棉花糖，會再給他一顆作為獎勵。

　　門被關(guān)上之后，三分之二的孩子急不可耐地把棉花糖送進(jìn)嘴里；有的孩子甚至“熬”了14分鐘，最后還是功虧一簣。剩下三分之一的孩子度過了大概是有生以來最為艱難的15分鐘，他們的表現(xiàn)令人忍俊不禁:有的拿起棉花糖，細(xì)細(xì)嗅聞它的香味；有的圍著桌子走來走去；有的玩玩自己的裙子或褲子，遮眼、面壁、唱歌

　　10多年后，研究人員發(fā)現(xiàn):等待時間越長的小孩長大后在處理挫折、專注、表達(dá)、邏輯和計劃等方面的能力越高。因為，這些抵擋住棉花糖誘惑的孩子已經(jīng)懂得了成功最重要的原則是“延遲享受”的能力——自制力。

　　在嬰兒期，只要自己哭了，就可以得到自己想要的東西。隨著孩子長大，他想要的東西越來越多，需求也越來越大，孩子已經(jīng)習(xí)慣父母無條件的給予，這個時候父母如果還是對孩子有求必應(yīng)，則容易出現(xiàn)被孩子控制的局面，慢慢地，孩子就成了熊孩子。

　　為了破壞這種已經(jīng)形成的條件反射，家長們首先要有自己的原則，你有了原則，孩子才會有自制力！

　　1、沒有“下不為例”

　　家長總用很多不可否認(rèn)的理由來不斷滿足孩子的要求，一次一次的降低自己底線，不忍心拒絕孩子，然后就用“下不為例”來提示孩子。你為了體現(xiàn)你理解孩子，你為了做一個孩子心中的好媽媽，你為了孩子不受委屈，為了讓孩子知道“別人家有的東西我們家也買的起”……各種看似合理的理由，去點燃孩子的希望。你的下不為例就是在告訴孩子，永遠(yuǎn)都有下一次。學(xué)會對孩子說“不”，這就是最后一次，讓他知道你有底線，你有規(guī)矩。

　　2、達(dá)到目標(biāo)再表揚(yáng)

　　盡管有一種孩子叫“別人家的孩子”，可是你依然打心底的愛自己身上掉下來的那塊子肉，你覺得他已經(jīng)做得可以點贊了，你覺得他每天都在長大，每天都在進(jìn)步。你給孩子立了一個規(guī)矩，每天只玩手機(jī)半個小時，但是孩子每天都玩三個小時以上，在你的暴語相向下孩子今天少玩了五分鐘，你就覺得人生圓滿了，還說孩子真棒，可是你知道嗎？或許也只是因為今天那局游戲提前結(jié)束了。給孩子立下一個規(guī)矩，請符合他能夠做到的，沒做到就是沒做到，要承擔(dān)結(jié)果，直到到達(dá)目標(biāo)表揚(yáng)也還來得及。

　　3、有一種原則叫“溫和而堅定”

　　孩子總會犯點小錯誤，沒有必要惡語相向，情緒激動的大聲呵斥，咆哮中的“不可以”根本難以入耳。首先是堅定自己的立場，怎么都不可以改變。其次是無論孩子有什么情緒做什么事情，家長都要溫和，不要失控。當(dāng)孩子耍賴，犯錯的時候，蹲下來，溫和而堅定的告訴孩子哪里不對，應(yīng)該怎么做，孩子才能get你的原則并不再挑戰(zhàn)。

　　4、讓孩子自己訂計劃書

　　為了讓孩子有很強(qiáng)的自制力，你查各種百科全書，搜集各種萬能資料，給孩子建立偉大的目標(biāo)，夸張的計劃書還明目張膽的張貼在孩子小屋的門上！你一個月都減不了20斤的肥肉，憑什么讓孩子一下子不玩手機(jī)不碰平板？你的各種“不要”換成孩子自己寫的“我要”或許更有效果。沒有人同時做到很多事，不勉強(qiáng)孩子，一次只做一件事，沒有其他的干擾更容易培養(yǎng)自制力。